#ADEHOJE -ARMAS COM PERNINHAS, BRASÍLIA COM BOLHINHAS DE SABÃO

SÓ UM MINUTO – O Tenente-coronel Alexandre de Almeida está preso no Rio de Janeiro. Ele era o responsável total pela guarda de armas do Exército que saíram andando e estão sendo encontradas em outros lugares e clubes de tiro.

Três meses do horror de Brumadinho e o lengalenga continua com relação às indenizações. Ainda há 35 desaparecidos.

O Horário de verão foi finalmente revogado. E enquanto isso, a turma da fofoca continua atacando em Brasília. Um fala do outro, depois diz que não falou, uma coisa horrorosa. Amigos de lá dão conta que Brasília está um deserto de ideias, trabalho, e todo o mais. Lá é termômetro, E a coisa só não está feia para quem arruma um cantinho com deputados ou senadores, aliás, como o tal Léo Índio, primo dos Bolsonarinhos.

Maioria apoia fim do Horário de Verão. Paraná Pesquisas foi ouvir os brasileiros

Vejam só, os brasileiros apoiam o Governo Bolsonaro na decisão de acabar com o Horário de Verão.

A pesquisa, nacional, perguntou, primeiro, se concordava com o fim do horário de verão:

65,7 % concordam

31,1% discordam

3,2 % não sabe/ não respondeu

Perguntaram também se gostavam do Horário de verão:

63,1% Não gosta

32,2% gosta

4,7% não sabe/ não respondeu

Objetivo- PESQUISA DA PARANÁ PESQUISAS:

Avaliar a percepção do Brasileiro sobre a extinção do Horário de Verão.

Forma de Coleta:Pesquisa Online.

Amostra: 2.020brasileiros em 164 municípios e em 26Estados + Distrito Federal.

Estratificação:Sexo, Faixa Etária, Escolaridade, Nível Econômico e Posição Geográfica.

REALIZADA ENTRE 14 E 17 DE ABRIL DE 2019

BR-Mídia-HoráriodeVerão – PESQUISA, CLIQUE AQUI

 

#ADEHOJE – CAFÉ DA MANHÃ COM O PRESIDENTE

 

SÓ UM MINUTO – Adoro ver como os jornalistas, especialmente de Brasília, ficam felizes, contentes igual pinto no lixo, nem disfarçam, quando são chamados para o tal encontro com o presidente no café-da-manhã. Hoje não foi diferente. A foto final então, é uma coisa! Entre expressões de que ele estava “leve”, “quase não comeu”, nos dão as informações importantes. Por exemplo, a de que ele finalmente está se dando conta do erro da indicação para ministro da Educação do tal Ricardo Vélez Rodrigues, que não sabe onde está parado e não cansa de produzir fatos vergonhosos.Com o vocabulário restrito de sempre, Bolsonaro diz que o anel de noivado com ele pode ir para a gaveta – sempre referências a “casamentos”… Vélez já diz que “não se entrega”.

De importante, também, a informação de que é praticamente certo que esse ano não haverá Horário de Verão. Ufa, uma economia pífia de energia e que traz prejuízos à saúde de todos porque desregula o relógio biológico totalmente. Vamos ver.

Fora isso, reforma da Previdência parece ser a única reforma que eles veem , entre tantas outras tão fundamentais e que talvez até pudessem diminuir o fardo que colocará sobre os ombros dos trabalhadores.

#ADEHOJE, #ADODIA. HORÁRIO DE VERÃO. PARA O QUÊ SERVE? O QUE ECONOMIZA?

#ADEHOJE, #ADODIA. HORÁRIO DE VERÃO. PAR A O QUÊ SERVE? O QUE ECONOMIZA?

 

 

 

O COMENTÁRIO DE HOJE VAI PAR AO HORÁRIO DE VERÃO QUE ESSE ANO FOI AINDA MAIS CONFUSO E VAI CHATEAR OS ESTUDANTES ALÉM DE BAGUNÇAR NOSSO ORGANISMO. O QUE VOCÊ ACHA? JÁ GOSTEI, NÃO GOSTO MAIS, DEPOIS QUE TIVE CONSCIÊNCIA DE QUE ELE SÓ DÁ É PREJUÍZO, REPARA SÓ!

 

ARTIGO – Uma hora dessas. Por Marli Gonçalves

Vapt, você nem percebeu, tão anestesiados que já andamos, mas acabaram de roubar uma hora sua. Dizem que vão devolver lá pelo ano que vem, parece que em fevereiro, depois de o Carnaval passar, mas já não será a mesma hora, acredite.

Puxa, eu sei e consigo entender que tem um monte de gente que adora o tal horário de verão vindo de cima por decreto. Até eu – depois de pelo menos uns três meses – acabo me acostumando e começo a gostar. Mas aí é tarde e logo volta tudo como era antes. Meu reloginho biológico que já não é o mais certinho fica insano.

O dia fica mais longo e se aproveita a claridade – o argumento mais comum para a defesa do roubo que, pior ainda, nós mesmos nos roubamos ajustando os relógios. Justamente por isso, aliás, existe o tal horário de verão, pra não ter de ligar a luz.

Não entendo, contudo, não valer para todo o país, o que dá uma confusão horrorosa de horários e fusos que creio que quem viaja bastante fique bem tonto. Vale para dez Estados e o Distrito Federal. Tá lembrado que para o Amazonas e Acre ficamos, aqui no Sudeste, com 3 horas de diferença? Três horas. A outros, como Roraima e Rondônia, nos adiantamos duas horas. Enquanto eles acordam, pensamos em almoço. Enquanto estamos na happy hour eles estarão ralando. Sacanagem. A Bahia – lembro vagamente, já fez um levante contra a mudança e pelo que vimos conseguiu se livrar, assim como outros do Nordeste.

Brincadeira. Oficialmente, o Brasil se orienta pela Hora de Brasília. Quer saber qual é a hora agora, tem site pra isso. O www.horariodebrasilia.org.br e o www.horadebrasilia.com.

Esse último tem até mais informações. Por exemplo, olha só, o que é que quer dizer quando você olha no relógio e os números das horas e dos minutos coincidem, um prato cheio para os supersticiosos. Exemplos: 00:00 – O pedido que você fizer nessa hora se realizará. 16:16 – Alguém deseja te beijar. 23:23 – A pessoa que te ama nunca te trairá. E as horas invertidas: 10:01 – Quem você ama está com outra pessoa. 23:32 – Alguém está zombando de você.

Melhor não olhar no relógio para não ficar cabreiro.

Já estamos vivendo uma hora dessas que, quando a gente lembra já dá vontade de arrancar todos os cabelos. De raiva. Fico até encabulada de pensar em tratar de um assunto mais leve do que os que todo dia vêm nos atormentando. Mas pensa o perigo de hora dessas, se eles começam a se sentir muito poderosos, passarem a nos dar ordens assim obrigatórias de seguir! Se mudam o tempo…Vaiqui.

Você sabia que houve um calendário revolucionário francês, criado em 1792, na Revolução Francesa? Era bem louco, anticlerical, e baseava-se no ciclo da natureza. O ano começava em 22 de setembro. Doze meses de 30 dias, três semanas de dez. E os anos tinham nomes bem, digamos, pops. Vindemiário, Brumário, Frimário, Nivoso, Pluvioso, Ventoso, Germinal, Floreal, Prairial, Messidor, Termidor, Frutidor. Isso figurou por lá 13 anos, até que o Napoleão botasse a mãozinha na barriga e voltasse ao calendário gregoriano.

Já pensaram os nossos caras inventando calendários? O dos petistas se basearia no 13 e correria em volta do próprio rabo e do Lula, que consideram o Sol iluminador. O de Temer não teria dia, só noite, para ele se encontrar com quem quiser e não parecer estranho ou vampiro. As horas do Doria seriam mais cronometradas e controladas. As dos outros tucanos ainda serão decididas em alguma reunião de muitas horas que uma hora dessas eles convocarão. Para decidir apenas quando se reunirão.

Hora dessas o que vai acontecer também é que todos eles vão acertar seus reloginhos uns com os outros e nos deixar esperando ansiosamente dia após dia o 10 de novembro de 2018 quando teremos a possibilidade de varrê-los com nossos votos.

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Marli Gonçalves, jornalista – Se esse tempo não chegar, hora dessas jogamos a toalha. Enquanto isso tentarei olhar toda hora o relógio ver se consigo coincidir com 04:04 – Alguém que está longe pensa em você. Mas vai servir se for 15:51 – Você vai reencontrar um velho amigo ou 20:02 – Você encontrará um coisa que pensa que perdeu.

SP, Vindemiário, 2017

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marligo@uol.com.br
marli@brickmann.com.br
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Tô falando…não se muda o tempo impunemente. Horário de verão desregula a gente

14 dias para se adaptar ao horário de verão

Estudo realizado pelo Instituto de Psicologia da USP
concluiu que o corpo humano precisa de ao menos 14
dias para se adaptar totalmente ao horário de verão. Enquanto
essa adequação não ocorre, são comuns problemas
como falta de atenção, de memória e sono fragmentado.
O estudo se enfocou em como a mudança no relógio
influi na temperatura do corpo humano.

( nota de aziz ahmed na coluna confidencial – O POVO/RJ)

Boa ideia do Sponholz: acabar com o horário de verão, com a corrupção, com a violência…

Olha o horário de verão, aí, gente! Com a arte do genial Sponholz, tem Dali, tem a Monalisa

Ai, não! Lá vem horário de verão. E o genial Sponholz desenha a nossa realidade

 

Sponholz

fonte: Coluna Claudio Humberto

Sabia que o mundo pode acabar nesta sexta? Nao sei se horário de verão pode valer, mas veja essa animação que achei.

gente, olha que delícia essa animação do fim do mundo. Entra nesse link aqui

http://www.endofworld.net/

Pastor americano anuncia o fim do mundo pela terceira vez

Depois de prever o apocalipse em 1994 e em maio de 2011, religioso Harold Camping agora diz que mundo vai acabar nesta sexta-feira

Fim do mundo: falsos profetas foram homenageados este ano na bem humorada premiação do Ig Nobel porque “ensinam ao mundo que devemos ter cuidado ao fazer previsões matemáticas” (Hemera/Thinkstock)

Depois de duas previsões furadas, o pastor evangélico americano Harold Camping, de 80 anos, ‘remarcou’ o apocalipse para esta sexta-feira. De acordo com ele, o mundo vai acabar com um grande terremoto e apenas 3% da população será levada ao Paraíso. O religioso é dono e fundador da rede cristã de rádio Family Radio, na qual também exerce a função de apresentador.

A matemática do fim do mundo
Como o pastor americano chegou à conclusão de que o mundo acabaria no dia 21 de maio e passaria por um período de transformação até 21 de outubro de 2011

A prova ‘cabal’ da previsão do pastor americano Harold Camping de que o mundo acabaria no dia 21 de maio de 2011 está baseada em trechos da Bíblia e na numerologia. O argumento começa pelo número de dias que se passaram desde que Jesus foi crucificado. Apesar de ser uma data controversa, Camping assume que teria sido no dia 1º de abril do ano 33. O dia 21 de maio de 2011 marca 722.500 dias desde a crucificação, segundo o pastor, o que também pode ser escrito na forma (5 x 10 x 17) x (5 x 10 x 17). Esses números são importantes, de acordo com Camping, porque 5 simboliza reparação, 10 representa completude, e 17, o Paraíso. Ou seja, Camping retira passagens arbitrárias da Bíblia para dar significados igualmente arbitrários aos números.
Camping já falhou ao prever o fim do mundo em 6 de setembro de 1994 e em 21 de maio de 2011. Na ocasião, Camping afirmou que os crentes iriam para o Céu, e a Terra passaria por um período de destruição que duraria cinco meses, até o dia 21 de outubro (esta sexta).

Em entrevista a jornalistas no dia 23 de maio, Camping reconheceu os erros anteriores e reagendou o fim do mundo para o dia 21 de outubro. Dessa vez, afirma, não há dúvidas. “Deus é misericordioso e decidiu não punir a humanidade com cinco meses de sofrimento”, disse. Vários seguidores de Camping deixaram suas casas para se preparar para o Juízo Final.

Camping e catastrofistas do gênero foram ‘homenageados’ este ano pelo bem-humorado prêmio Ig Nobel. O troféu de matemática foi dedicado às pessoas que anunciam o fim do mundo sem sucesso porque “ensinaram ao mundo que devemos ter cuidado ao fazer previsões matemáticas”.

FONTE: VEJA .COM

Tic-tac. Tic-tac. Com nosso Sponholz até o horário de verão fica legal. Olha só os lindos que ele nos enviou: Mona e Dali

www.sponholz.arq.br
E ainda ele nos deseja um excelente fim de semana. Sem chuvas; com sol do Aldemir Martins.

Demais!

e nao deixe de ler  artigo que escrevi sobre isso,  O TEMPO E O HORÁRIO DE VERÃO, AQUI